上海鲜有的好天气，一天接着一天

公交车把我晃的晕头转向，朦胧中听说就要降温了，揉揉耳朵接受现实

奔波了一天没有安静的在家里等电话，一个没有电话的日子

照旧着浓妆艳抹出场，引来目光无数，骄傲的享受着

如此唾弃MUF的眼线笔，如同如此深爱水粉霜，偏执而极端

 

华灯初上，在交织的霓虹光影中执着的寻找月光，MP3里老狼唱起了《月光倾城》

总是有人会提起我骨子里的颓废，还有不经意间目光的空洞

 

很多时候我也想知道我是个什么样的女人，妹妹们竟然惊人一致的用了这么一个词语－风骚，是褒吧，我觉得

如果我说我的内心还是很内敛的，不知会不会有人相信，至少88信的

我也不敢随意在草坪中说自己好看，因为会被踩到地心

有时候会因为一些事一些人感到困扰，就像现在，明知那是追求，可人家没有明说我也不好直接拒绝，这总是最难办的

从小到大，我总是不知道怎样拒绝，我发誓我已经很低调了

而且，那个让我等待，让我期盼，会与我一起旅行一起规划未来，霸道的要把我拉进他的爱好中的，只有那个人，只有他啊。。

 

《midnight，goodnight》《虎口脱险》《暗恋》《如果爱下去》《昆明湖》《LAKE OF FIRE》

感受倾城，语无伦次

鲜有人能够做到十足的淡定，尽管这是我一直追求的境界

这些天周而复始的努力活着，想要心如止水，却不小心掉落颓废的陷阱

浓妆艳抹

近几天的我就是这副状态，涂上最艳丽的色彩，走在色彩单调的校园里，总会引起侧目，我甚至很喜欢这种与众不同

 

之前忽然想看书静心，于是一个人去了书城，最大的冲击莫过于，感慨这个时代，写手泛滥

之所以称之为写手而不是作家，是实在不忍心糟蹋作家一词，毕竟还是有人在踏踏实实的写东西

比如茅盾文学奖，欣喜的看到已经有一套获奖系列精装本上市，尽管书目不全，可已经让我心潮澎湃，仿佛又回到当年疯狂迷恋的年代

发现还有太多好书没有读过，算是为自己记下这一笔帐，来日慢慢清偿

最终还是买了一套余华的《兄弟》，记得高有这套书，无奈很想买来收藏，毕竟《活着》给予我的震撼太大了

又看到昆德拉系列，羞愧于当初仅仅读了3本就放弃了

突然特别想看描述文革时的书，纪实也好，虚构也好，回忆录自传都无所谓，期待大家推荐~

 

昨晚听了很多歌，突然发现那种歇斯底里的怒吼那种痛彻心扉的冲击竟然是我一直钟情的，这要感谢山芋

涅磐的一首《where did you sleep last night》最终把我推向深渊，爱上这个男人的颓废和落寞，甚至喜欢上他那个自杀的结局

突然发现与港台相比，还是喜欢大陆的摇滚乐，纯粹而不加修饰，就像许巍，听他娓娓道来的沙哑嗓音，无法自拔

还发现陈绮贞真是个才女，她的歌总让人沉淀心情，戴佩妮也很灵，总之实在不喜欢矫柔造作的东西了

 

感情继续，生活继续，我会自己谱写最浪漫的情节，不做日剧韩剧的女主角，做我自己故事里那个幸福的小女人

等待其实没有那么难。。

已经很晚了，我又爽约，没有按时睡觉，对你说句SORRY，我不该不遵守我们的约定~

 

该过去的过去了，庆幸我和他还能像朋友一样互相关心，仅仅是朋友，开心还可以无话不谈，其实并不是无话不谈的了

遇到静子，于是发生了让她笑得很夸张的那件事，世界好小，真的好小

那天和小娟一起聊了很久，发现从前那群没心没肺疯闹的丫头们都长大了，都有了自己的小烦恼

网上遇到了狗狗，才意识到在校园那样纯净的地方结交的朋友一辈子都是最真的，我们聊了很多，很深，有一种许久不见的痛快淋漓的感觉

 

草坪的兄弟姐妹，总是会为我分心分神，我有些内疚，但世事怎能都如愿，我只是有些特立独行罢了

猩猩还有一周就要重归故土，88盼的心急，我们也兴奋的期待，之余，偶尔想到大洋彼岸的你什么时候才能回来

23号又有聚会了，我总是期待草坪的聚会，让我无拘无束的放纵，嬉笑怒骂从来不用掩饰

元旦想了想还是一起去南京吧，真的，有些想大博了，也真的，好久没和草坪一起出去旅游了

想2月初就回家，然后出去散散心，北京的欢乐谷、长城，哈尔滨的冰灯，不知还有什么地方可以值得向往，我的愿望总是很渺小

 

每天等你的电话，听你的声音，尽管很多时候我们都为现实而烦恼，但是这样周而复始已成为我生活的一部分

知道你应该不会看到这些，所以可以说的很恣意

你心中的本命年就要过去，我的呢~~07年，我们究竟还要经历多少事

一切顺其自然，我要学会慢慢释然，当然，也许现在急需的是冷静

 

突然想看电影，疯狂的找到了《黑暗中的舞者》，沉浸在比约克颤动灵魂的歌声中，结束的时候竟然泣不成声，我明白，原来这世界上真的有精灵，她不属于这里，她不该被庸俗玷污

也许好久没有痛快的哭过了，不知是不是对一段生活的告别，我无法抑止泪水的汹涌，我木然的竟然任它蔓延

象我这样的人，也许也不该属于这个世界吧，我不是精灵，只是异类，自娱自乐独自旋转的怪物，可究竟哪里才属于我呢？

有始有终，提起放下，人终究逃不过这个宿命，说我老也好，颓也罢，重要的在于敢不敢承认，能不能够面对

我的恋爱远去了，甜蜜的话语依稀萦绕耳边，温柔的叮嘱总是恍然入梦，剩下一个人的自己，开始封存记忆，重新来过

我淡淡的看着脚下的路，不知道该通向何方，面无表情的背后心乱如麻

我其实可以很独立，却又太过脆弱，很小的感动都可以让我潸然泪下

可我知道，我能够走出来，我可以抬头直面艳阳，在阳光里倔强的睁开双眼，对着无法触及的天空对自己轻声的说，我可以，没有什么不可以

 

很多事情是你无法想象的，就像缘分

我知道有些人，是没有习惯看这个东西，更没有习惯在我日复一日的无病呻吟中陪我无聊陪我胡闹

所以也许这更让我感到坦然，也更自在，就像我能想象你那深沉的目光和轻柔的嗓音，纵然那或许最终并不属于我，可是我仍可以独自陶醉其中

该来的竟然来的那么快，我不喜欢抉择，尤其一切还未尘埃落定的时候

可它又来的那么急，纵然手足无措还是要面对

我清楚我所谓的安全感也许太过自我，也许在现实的车轮下会被撵得支离破碎，但，至少在我还未老去的时候，让我再冲动一次吧

 

封存，收起过往的一切，说句永别

开始，在凛冽的寒冬之后，不知会迎来怎样的春天

 

无序，有感，我希冀的是你们的祝福，不要为我对号入座，也请不要质问，我的心仍是忐忑不安，但仍感谢所有在我身边的亲人、朋友，请允许我再任性一次~

一个女人能有多坚强。

人们说我有乐观的心态，旺盛的生命力，超强的韧性，所以我是坚强的~于是我告诉自己我是坚强的，我要坚强的活，一个人，微笑着看人生~

人们说我如猫儿，高傲而独立，慵懒而随性~我也对自己说，我如猫儿，高昂着头颅走过人前，只在那阴暗的角落独自舔伤~

有人说我是匪夷所思的，做事不按常理出牌，让人琢磨不透~我明白我是任性的小女人，可是我会保有我的原则，只是你们都不懂的~

 

感情的投入，10分钟之内就可以收回么？爱情终究会归于平淡，我们怎样面对~

人总是被现实击垮然后变得现实，不是我不向往浪漫的爱情，只是浪漫无法永远，直面惨淡的人生才是真正的归宿

冲动过拥有过憧憬过温暖过，足够了~

我是个容易满足的小女人，一间可以看到日出的房间，一个可以平淡一世的男人，一份让我感到充实的事业，闲暇的时候抱着洋娃娃般的女儿教她弹钢琴，看着刚刚学会走路的儿子好奇的把玩着足球，足够了~

 

和姐妹们共勉，不是我们不想要轰轰烈烈，你要知道你是否承受的起~

我要，一个人，坚强的活~

能够如实么？无奈这里仍是公共场所，我们要保持秩序。。

改变了初衷也只是无奈，所以还要继续虚伪的过活，就连老妹都说姐以后你空间里的什么话不能让家里知道你要告诉我的，比如小包子~~

各么如实记录就没办法兑现，不知道这是不是很久不来的原因，很多东西连我自己都不知道原因，甚至也许只是无病呻吟

其实我有很多心里话要说，只是这次我不再冲动了，冲动的后果总是麻烦不断，我又一次选择沉默，唉。。。

 

人年纪越大越恋家，我老了虽然爸妈只是说我成熟了。今天又和爸妈电话了2个小时，天南海北的聊，让老爸上QQ的愿望又一次落空。忘记说到什么的时候突然鼻子一酸，尽管很巧妙的掩饰了过去，可我确确实实知道我想家了。老妈用了我帮她挑的手脚霜，终于不用再承受手脚开裂的痛苦了；我继续期盼着给老爸的怀炉和给老妈的蜂蜜，没料到他们居然因为这么小小的事情感动那么久~

 

生活一如既往，却随时都会有小的惊喜~

 

88说，我是个很容易知足的女人，只要对我好一点我就会死心塌地~~呵呵，88说的真透彻，我就是这么可爱的小女人呵^_^我觉得全世界都应该祈祷我得到幸福的对伐88？记得我们的约定哦~~么么么么亲你贿赂你。。。

周末要和姐妹们出去逛街。。没办法谁让我不小心穿出一身老灵的衣服让孩子们都那么羡慕来。。。大姐我总是一不小心就勾起大家的购物欲，其实。。其实。。。我在你们面前已经很少说化妆品的事情啦。。只是总不能不让我穿衣服对伐啦-_-|||

由于锅子的问题，周末火锅貌似要改在我家了，无所谓啦大家开心就好呵呵~

元旦去泡温泉，如果身体状况OK那就万事皆顺咯~如果不幸中弹，只好咬牙去陪孙爷爷，起码，我知道孙文是谁，对伐猩猩88^_^

 

伐好再熬夜了，皮肤会变差的，最近眉毛上起了个痘，看来又要战痘到底了~~立刻睡觉，等待明天后天每天的惊喜。。。