这次去北京，似乎有很多必须的因素，火车上我就在想，这个地方，该有什么东西吸引我

看到了大博口中的新地铁，风扇改成内置，还是很挫起。。我被动的承受噪音和冷风~

冷眼看周围的人，操着一口京腔，或高谈阔论或窃窃私语，北京话已经有些听不懂了

到处是奥运会的宣传和纪念品，没有一丝购买的欲望，对着小贩过度的热情目不斜视

 

离开地铁的时候小郭刚刚下班，我拎着大包小包终于找到一家KFC可以休息一下

周围的男男女女投来不知是不是善意的眼光，难道这里少见浓妆艳抹的女人？

千呼万唤始出来，小郭终于一扭一扭的挪到我眼前，张嘴就问美女你有没有被搭讪

我狂汗。。姐姐我已经一个月没被搭讪了，而且，我已经不符合北方这里的调调了~

和小郭木山吃饭，席间老头出现晃了一下就走了，我几乎没来得及注意他五官有没有立体一点点。。

这一晚，我和小郭挤在一张单人床上聊着聊着就睡了。。

第二天早上去了王府井，没感觉，屈臣氏还不如便利店漂亮，架子都是空的，气闷。。

下午匆匆赶去西单，总算对得起名号了，慌忙中只拍了一张中友商厦的夜景照片

在君太逛了一下，至今心有余悸，专柜营业员的热情程度和嘴巴之甜赶超上海7p路，我狼狈的不知如何招架~

逃出重重包围，和小郭去好伦哥那个号称没追求的地方狂吃，聊了好多，两个女人就是会有说不完的话。。

大伟好给面子，深更半夜奔到麦乐迪K通宵，唱的很high，很投入，有些歌，很有感触~

回家一觉睡到中午，洗澡收拾，就在这档子他好巧不巧打来电话，已经几次没接到他的电话了，我恨。。

吃过午饭收拾一下就要回天津了，在地铁站和小郭告别，转身的时候鼻子有点酸

 

回到家，我一直在想，什么是归属感，现在的我很迷惑

天津，这个生我养我的城市，上海，这个承载我所有年轻激情的城市，北京，这个让我冷眼旁观的城市，还有，那个有他的地方

我只能告诉自己，无论在哪里，我需要让自己去爱上它，爱上那样的生活，尽管大多数，那并不是我的选择

飞机一个急刹机，睁眼就看到了滨海的停机坪。

后悔MP3里没放一首回家来迎合气氛，伸伸懒腰起身下机。

刚到大厅就看见妈妈急不可待的向我挥手要我出去，我无语，总不能不要行李了吧。。

终于出来，妈妈一把抱住我，一个趔趄==

老爸在一边拍拍我的肩膀，说他刚刚给老爸打电话问我有没有到天津，心里一阵温暖。

等车的时候，把爸妈带到安全的角落，把受伤的过程从实招来。

老妈说如果当时知道了，第二天就飞上海照顾我，我暗自庆幸嘴巴严，还要感谢小姑父和妹妹为我保密。

这两天除了吃就是逛，天津还是那个样子，不像之前每次回来都会有些不一样。

为了兑现对他的承诺不让自己变成猪，乖乖的在晚上4点之后断绝一切粮食。

 

昨天和妹妹见面，妹妹也是个大忙人，月底要去香港，我能想到的就是MUF水粉霜。

之前逛了一下新开张的远东和伊势丹，败了MUF的蜜粉遮瑕白色眼影笔和BB的眼线胶眼线刷。

和MUF的BA狂聊，BA苦着脸说，小姐你比我都专业，别来抢我饭碗==

在BB专柜彻底受刺激，一套刷子的价钱让我咋舌，暗自下决心努力赚钱，然后把他家刷子抢回家。

离开伊势丹的时候瞄了一眼LA MER专柜，看到那个无敌面霜，装作没看到，平静心情转头出门。

妹妹为我带水粉霜，静子为我带雪肌精，明年的时候就让猩猩帮我带MUF，国外有人就是爽。。

原谅我，讲起化妆品就像磕了药==

 

明天去北京和大伟汇合探望北漂孩子们，顺便看一下北京又土到什么地步了，好好鄙视一下~

真不知道北京人哪里来的傲气，乡毋宁哪能那么狂呢。。

本来要去欢乐谷，为了我这颗脑袋的安全还是暂时放弃。

听说老头废人要装作不知道我去北京，还听说昨晚就丫一人喝醉了，果然废

 

激动，回家了。。

可是愈发没办法适应天津的天气，脸上开始起疙瘩，嗓子有点发炎，全身皮肤就觉得好干。。

有点想念上海的湿润和温暖~

这两天遇到他不是他要休息就是骂我睡的晚，思念有些磨人

快过年了，大家落叶归根吧。

好了我把所有的情绪都归结为脑袋受伤秀逗吧。

今天，我就这么又一次伤人伤的那么重，无意间也无法避免。他头也不回的走了，我甚至不敢看他的眼睛。

今天，我爱的那个人和我说起结婚、生活、现实，我突然语塞，我是多么渴望给他他想要的那样的家，可我想到那样的平淡，想到离开我的朋友，想到生活的琐碎可能让我不堪重负，我一瞬间感觉那么无助，我想要电话那头的他给我鼓励，告诉我他给我的爱可以让我不再对这些恐惧，告诉我无论如何他还是坚定的希望我们在一起，偏偏就是这最虚弱的时候，电话断了。

今天，心里好闷，不顾头还有点疼，自己出门吃完饭，照旧捧着第五街咖啡穿过学校，看着学弟学妹无忧无虑的享受生活，有点羡慕。

今天，去看望叫叫嘟嘟，不见了，买了一袋子的吃的拎着傻站在那边，看着为他们做窝的衣服七零八落的摊着，任我怎么叫都没有声音。一个很难过去的角落，我终于看到嘟嘟，缩在一堆石板下面看不到她，只听到她虚弱的叫，而叫叫消失了。而大厦来往的人，在那一个小时里，只看到一个女孩子站在偏僻的角落一直哭一直哭。

哭的时候脑子一片空白，我对他的伤害，对现实的恐惧，对那些人和事的愧疚，全都想不起来了。

后来，再也找不到继续哭的理由，抹抹眼泪，回家。

就算我的头意外的撞到那该死的台阶，也阻止不了我的胡思乱想。

爱情是女人的全部而只是男人的一部分，可没有人能够游离它，这就是无奈。

关于爱情，你能想到什么。

我们每个人的爱情，究竟是选择题还是填空题，抑或真的是缠绵悱恻的言情小说。

你敢去眺望结局么？你相信完美落幕么？如果你什么都不相信，你又有什么资格乞求爱情？！

 

这么久了，仿佛过了几个世纪，仿佛一切都淹没在潮汐中。

这样复杂的生活，还是无法阻挡我对简单爱情的向往，开始，结束，都该是那么简单。

我说，分手的理由为什么不可以简单一点，我不爱你了。

有人说，你不爱我，而我还爱你，这就是矛盾。

我说，难道因此我就该隐瞒感情，而我要破茧而出就该被千夫所指？

那人又说，一个得到解脱，一个得到安慰，这合该公平。

我终于明白，自古至今，自由永远需要付出代价。

 

我从来就是个唾弃规则的人，我总是要活得洒脱，我从来不在乎别人怎么看我

说这些话的时候我就愈发感觉自己底气不足

太多的牵绊让我向现实妥协，突然想起一个名词，社会人，是啊，隶属于社会就注定你不可能不顾一切

可世上还是有陈绮贞这样的人，呼喊我们心灵深处早就被掩埋的冲动

就算全世界与我为敌，我也要爱你...我要一步一步一步跟着你

 

如果实在看不懂我在说什么，那也许真的是我脑袋摔坏了吧

还好，有个人说过，就算我这样变笨了，他也会要我。

 

我发现，上面很多东西，根本就不是我想说的重点，曰，废话。。。

 

感谢山芋，我第一个拨通你的手机，声音是颤抖的，我知道分手后你对我不再有任何义务，可你总是用温和的声音说，傻瓜，有事情就找我。

感谢麦子，等山芋的时候，我看着一张张血浸透的纸巾，突然觉得再一秒，血就会流干，我就这么死了，而这一秒钟内，我看见了你。

我不该得到那么多的关心，可我都得到了，就是这种朋友的感觉，让我从来不觉得孤单。

山芋，麦子

你们都能找到那个能让你们真正感到幸福的女人，总有这么一个人，会在你的生命永远停驻。

事故回放，像一场梦一样的，醒来的时候只知道疼。。好疼。。

如果不是发神经一定要去买第五街的咖啡，如果不是嘴巴馋一定要去吃小山东的宫爆鸡丁饭，如果不是下着雨我还美滋滋的走音乐广场的平台，如果不是下台阶的时候太不当心，今天就像以前的每一天一样那么平常

摔倒的时候头磕到音广的台阶沿上，站起来拍拍屁股就是觉得疼，心情一下子变差，准备回家，摸摸后脑勺，肿起一个大包，心想真倒霉

突然觉得头发越来越湿，手上粘粘的，摊开在灯下一看，血。。

就连想真倒霉的心思都没有了，狼狈的蹲在人工草坪旁边，掏出手机给山芋打电话，有点慌，就知道说摔倒了，流了好多血

等山芋的时候一连几张纸巾都让血浸透了。。

麦子先来的，带着我去校医院挂号缝针，看着一缕缕的头发被剪下来，心疼。。连连对医生说别剪太多，我留了两年啊。。

缝了三针，打了针破伤风，没哭没叫，医生说要奖励我小红花。。

下周一早上去拆线，然后直接赶飞机，这叫什么生活啊啊啊啊~~

暂时还不能告诉爸妈，他们会担心死的~

我恨。。。

 

从此上海少了一个美女，大家在路上看到一个可怜的女孩后脑勺有一块遮也遮不住的秃斑，那就是我。。。

从今天开始，戴帽子上街！！！！

 

当一个女人被评价是个绝情的人，她决绝的放弃很多东西毫不犹豫，不知道是不是很可怕

很不幸我就是这样的人，很少有优柔寡断的时候，很少有徘徊的时候，很多残忍的决定只是一秒钟的事情

 

这次回家前，我彻底进入无宠时代

10分钟内，叫叫嘟嘟被我放生，让他们夫妻两个逍遥的过活去吧，我能给他们的只是牢笼的生活，我知道他们根本不快乐

几个小时的时间，包子已经委托麦子收养，如果上海找不到合适的主人，一星期后，他就要远走浙江

提及原因，无非就是没有时间没有精力没有金钱去照顾他们，包子甚至影响了邻居的休息

 

回想很多事情，包括远走上海，包括结束一段感情，总是被问起当时究竟有没有过举棋不定，事后有没有过后悔

我是有心的，我也知道割舍的痛苦，可我知道后悔没有意义，没有意义的事我不会浪费时间和感情

麦子说我要是个男人一定能做成一番大事，因为我绝情，我不知道该自豪还是苦笑，这种评价，很尴尬

无论怎样，这次又是这样了，这让我不得不静下来想想究竟有没有什么是我舍不得放不开的，或许我这样的人注定就该孤独一辈子

至少，父母永远是我最重视的，夜草坪是我一辈子的牵挂，爱情迟早也会变成亲情，还有那些很多年以来淡如水却一直不会离去的朋友，这些都是我该珍惜的吧~~至少我想去珍惜，但能不能永远真的要看缘分了是不~~

 

那天静子一句话，激动得我MSN居然掉线，真的是近期来最爆炸性新闻

妍和静子还把我拉进了分担责任的圈套，女人要是八卦起来真是潜力无限啊，那位主角小姐被我们摊上也怪可怜的hoho

看到照片觉得真是不错，可爱温和的大男生，两个人似乎有那么一点夫妻相~~

期待寒假见面，虽然这种见面会已经不是第一次了，还是很激动呵呵。。

 

22号飞机回家，家当置备齐全就要云游四海，自己一个人

目的地仍然没有确定，一个人的好处就是可以随性而走，去哪里都无所谓

期待那个让我一直期待的旅行，只有两个人，走很多地方，留下很多脚印，到达那个仿佛伸手就可以触及天空的地方，踏上那片可以遥望星星点点的土地，日出日落，都是我们眼中最美丽的演出，就这么想象直到世界的尽头，都有温暖的肩膀可以靠，有一双大而有力的手可以握住，那样真实的心跳真实的安全感，只属于两个人。。。

今天是2007年1月8日，我要记住这个日子。

 

我知道在我身边的朋友们，有的刚刚跨过人生最重要的门槛却立刻要面临分别；有的一直在感情和亲情之间徘徊抉择；有的被我伤害却依然那样平淡无求的关心着我；有的正在为进行时的爱情而烦恼思索；有的甚至对感情没有任何计划认为自己本就该快乐单身。。。
我知道在这样一个公开的场所，不该这样肆意的表达自己的喜怒哀乐，控制自己的情绪是这里的潜规则
我知道人不能只为自己活着，更要考虑身边人的感受，要让所有人和自己一样幸福
我也知道一段感情不该那么快的进展，尤其，在我们还没有面对真实的对方之前

 

可是我真的没办法把这种心情埋在心里，我根本不知道还有什么样的方法可以宣泄心中的激动，我希望我的幸福可以通过这样的方式向你们传达，因为我同样知道你们所有的人都但愿我能微笑着面对阳光，就像我所默念的那样

 

5号晚上的聚餐喝了多少酒我不清楚，我只知道我醉了
人在不清醒的状态下总是会失控，这样的时候她心底最脆弱的那一点情绪都会被肆无忌惮的勾起，同样的，她也将有自己都无法相信的勇气
我不清楚那晚几近昏迷的我究竟发了几封email，究竟对你说了什么，只记得结果是我不能反悔的
事情就这样一发不可收拾，当我沉浸在这种忐忑的心情中时，是你让我勇敢，用你的勇敢和温柔
今天，当我盯着电脑屏幕愣住的时候，我的心就这么漏跳了一拍，复杂的心情里有那么一种感觉却是清晰的，同样的，我会收好，你也不许反悔。。
今天这个普通的日子，会让我一直记得，如果有将来我想我会和你微笑着回忆每一个细节

 

当想念成为一种习惯。。
当等待成为一种信念。。
当爱情又这么悄悄的来了。。

 

朋友们，对不起，就让我用我自私的快乐，这样的快乐下去吧。。

不知道该怎样形容了

夜草坪太久没有什么激动人心的事情

昨晚的聚餐真的意义非凡，我们见证了草坪第一对新人的诞生

多数人都喝多了，很开心很幸福

88猩猩新婚愉快，猩猩一路平安。。。

希望身边每一个朋友都可以顺利到达幸福终点站。。

一个人的情绪总是无意间被勾起

如果不是今天QQ突然出了问题，不是重新分组的时候看到一个签名，不是那个签名里写着卡纳瓦罗真丢人，也许我会平静一些

纵然明天聚会的事情已经让我很愤怒，甚至让我对草坪很失望，我想我还是会比现在平静一些

 

世界杯过后，足球已经回归到我生活里那个该有的位置，狂热不再，平淡依旧

带有个人情感的辩论丝毫没有意义，就像小罗齐祖亨利的拥护者无论用多么肮脏的词语侮辱大卡，都只会沦为笑柄

 

从那不勒斯的崭露头角到帕尔玛的全面崛起从国际米兰的持续低靡到尤文图斯的光芒四射

20年，在荣誉和称赞面前，我看到的仍然是那个扬着孩子般笑容在后卫线兢兢业业的意大利男人，那个纯粹的后卫

惊人的弹跳力，准确的位置判断，抢断盯人补位都同样的出色，他无疑就是这个时代伟大后卫的代表人物

更不用说作为国家队队长之后的领袖气质，决赛点球时他挺直了脊背站在球员面前，气定神闲的直视球门，他本身就是一种信念

 

不要说他只会铲断，铲断而不犯规就是一种本事；不要说他个子矮，也许很多人不知道他的头球同样出色，无论进攻还是防守

更不要把他和小罗齐祖比较，他当然没有如二人一般的华丽脚法，但实用的技术和意识已经足以傲人，又说，小罗齐祖的抢断卡位能力又如何

后卫永远是个悲情的角色，100次的出色防守抵不过一次失误，尤其在这个永远倡导进攻足球的时代，进攻的破坏者总是被忽略

然而法比奥几乎颠覆了传统后卫的概念，他从来都不会被动的看人而已，一次次果断的出脚映衬的是进攻者的无奈和沮丧

而抛开他，一个后卫独揽本年度所有大奖的事实本身就告诉所有人，足球，需要攻守平衡，后卫，应当受到尊重

 

皇马，永远让我摇头的一支球队，拥有钻石级别的中前场又能怎样，后卫线的薄弱只能是更大的讽刺

法比奥跟随卡佩罗来了，不祥的预感终于成真，一个大卡远远不能弥补这样一个漏洞，没有协防没有补位，千疮百孔

皇马就像是一堆勉强搭建起的积木，机械的堆积怎么可能牢固，不知道卡佩罗能否做好粘合剂，很难很难

 

过去这一年的足球带给我很多感触，平庸的足坛鲜有亮点

世界杯并不精彩，荷兰让我失望，大卡告别意甲

还好新的一年有所期待，已然夺得半程冠军的国米拥着平纪录的11连胜一路凯歌

听说有意要买梅西，菲戈也留下，多少年了，冠军终于不只是遥不可及的梦想

我承认在草坪中作为大姐我做的远远不够，总是消失，总是让你们无奈

我对发哥说过，我想为草坪多做些事情，否则以后我会后悔

可当我努力为草坪做我所能做到的每一件事的时候，你们的指责那么轻易的就扔给我，为什么我就该承受

当指责成为一种习惯，有心无意，都让我很难受

如果这样，我选择不做不错

就是太在乎你们了，所以我现在很伤心。。

多数人大概都睡了吧，除了我抱着复杂的心情持续失眠

06年过去的并不顺利，更不干脆，我讨厌拖泥带水

最后的这一天，上海的天空始终阴霾，却在傍晚透出了一丝阳光，我指着夕阳破口大骂

这一天遇到了一些无聊的人无奈的事，本可以安稳的在家等待新年，却搞得自己忙乱不堪

下午，疯子一样的出门，飚车回家，还是错过了他的电话，那么多的沮丧甩也甩不掉

晚上上线，人出奇的少，大家都在做什么？新年的激情在哪里？

和爸妈打电话的时候手指没有停止敲击键盘，论坛在倒计时，我的心情低落

曾几何时，新年这么平静的到来

记得那年是高中，千禧年，我和静子一起在妍家通宵迎新年，第一次夜不归宿，第一次疯狂的放纵

很多年以后，我竟是这样冷清的坐在电脑前面无表情的敲着字，对自己默默说一句新年快乐

 

07年还是顽强的到来，跨年的瞬间心跳没有任何变化，是老了么

岁末年初，我固执的爱上了EMAIL